„A karanténidőszakban nem voltak meg azok a külső erőforrások, amelyek elcsatornázták a párkapcsolatokban kialakult feszültségeket, például nem tudtuk kibeszélni a gondjainkat a barátainkkal egy csésze kávé mellett” – mondta a szakértő, aki szerint azonban arra is megvan a lehetőség, hogy az „összezártságban” a felek kibeszéljék, megoldják a kapcsolati problémáikat.

A krízishelyzet ugyanis olyan, mint egy y-elágazás: ha nem tudatosan haladunk tovább, akkor elmérgesedik a feszültség, ha viszont a krízisben meglátjuk a lehetőséget, akkor megtanulhatjuk a kapcsolat új, az eddiginél eredményesebb működtetését.

Tévhit, hogy tudja, mit szeretnék

Ennek a kulcsa a kommunikáció: meg kell tanulni kifejezni a gondolatainkat, érzéseinek, illetve meghallani a másik fél hangja mögött, hogy valójában mit szeretne mondani. „Sokan azzal a tévhittel indulnak egy kapcsolatba, hogy ha szeret a másik, akkor tudja, hogy milyen vagyok, mit szeretnék. Ez azonban nem így van, hiszen nem vagyunk egymás klónjai. Érdemes megkérdezni például, hogy drágám, mire van neked szükséged, amikor ilyen hangosan kiabálsz, vagy éppen azt, hogy miről hallgatsz ennyire hangosan” – fogalmazott Mihalec Gábor, hozzátéve, hogy a negatív magatartás sokszor csak egy elkeseredett kísérlet a kapcsolat helyreállítására.

Arra a kérdésre, hogy a karanténidőszakban a párok milyen problémákkal jelentkeztek a leggyakrabban, a szakember elmondta, a férfi és a nő alapszükségletei kapcsán robbannak ki a legtöbbször viták, éppen úgy, mint „békeidőben”, csak most intenzívebben.

„Ha ezer férfit megkérdeznénk, hogy mi a legnagyobb szükséglete a párkapcsolatában, akkor 800 azt mondaná, hogy kevesebb veszekedés, több szex. Ha ezer nőt kérdeznénk meg, akkor viszont azt a választ kapnánk, hogy nagyobb biztonságérzet és a férjem nagyobb részvétele az otthoni dolgokban. Ez tudományos kutatásokból teljesen egyértelmű” – fogalmazott a párterapeuta.

Ki mosogasson?

„A feleségeinknek valamiért nagyon fontos, hogy a férjüket házimunkát végezni lássák, ez azt üzeni nekik, hogy a férfi értékeli azt a munkát, amit ők otthon végeznek, vagyis ezzel lényegében a tiszteletünket fejezzük ki” – mondta Mihalec Gábor, aki saját tapasztalataira alapozva egy nézői kérdésre megjegyezte, „a felegémnek valamiért szexi, ha porszívózni lát”. Hozzátette: vannak olyan szerepek, amelyekben az egyik fél a főnök, és vannak olyanok, amelyekben a másik – például a konyhában érdemes a hölgyek iránymutatását elfogadni, amikor közreműködünk a házimunkában.   

A járvány kapcsán felmerülő esetleges anyagi problémákról szólva a szakértő úgy fogalmazott, ezeket érdemes a „családi tanács” elé vinni, megbeszélni, hogy a megváltozott helyzetben ki milyen kiadásokról tud lemondani.

A beszélgetés során az is felmerült, hogy miként lehet megóvni a gyerekeket a kütyüfüggőségtől. A terapeuta szerint alternatívákat kell biztosítani a technikai eszközök mellett, és szülők jobban teszik, ha időt fektetnek a gyermekbe, és nem csak elvárják tőle, hogy a kütyük nélküli időt magától kitöltse.

A papír igenis fontos

A megbocsátásra kitérve a szakember elmondta, hogy gyakori probléma pároknál, hogy azt veszik inkább észre, amit a másik rovására lehet írni és nem azt, amit a javára. Mihalec szerint nem várhatjuk el a másiktól, hogy gondolatolvasó legyen, el kell mondani neki, hogy „az, amit csinál, az nekem fáj” – ez segíthet a másik félnek változtatni, hiszen, akit szeretünk, azt nem akarjuk bántani.

Egy nézői kérdésre reflektálva a szakértő elmondta, hogy a házasságkötés, mint rítus nagyon fontos: lezárja a keresés idejét és megnyitja a megtaláltság az időszakát. Mivel ez sokaknál hiányzik, ezért még pásztázzák az „opciókat”. Ráadásul kutatások szerint a pároknál az első két évben rögzülnek a konfliktuskezelési minták, és ha ebben az időszakban csak úgy együtt élnek, vagyis egy vita esetén könnyen felmerül, hogy kilépnek a kapcsolatból, akkor ezt a mintát viszik tovább, még az esetlegesen később megkötött házasságba is. Ez a magyarázata annak a jelenségnek, amikor több éve együtt élő párok házasságot kötnek, majd rövid időn belül elválnak.

Vagyis – mint ahogy az élet számos területén a diplomától a készpénzig nagyon is ragaszkodunk a „papírhoz” – a hivatalos házasságkötés egyfajta szentesítése a párkapcsolatnak – hangsúlyozta Mihalec Gábor 

Megosztaná véleményét másokkal is? A Facebook oldalunkon megteheti: 

---

Nem akar kimozdulni, de a Hetekről sem mondana le? Vegye meg az aktuális lapszámot a digitalstand.hu/hetek oldalon, vagy fizessen elő akciósan a nyomtatott hetilapra vagy a digitális formátumra a hetek.hu/elofizetes oldalon.